klyukovka: (Бокал)

Все-таки, несмотря на всю мою любовь к солнцу, морю и жаре, есть какая-то неизбывная тоска во мне по концу лета и начале осени... Когда небо уже выше, а воздух после утренних заморозков отчаянно звенит. Когда днем так тепло, что еще хочется купаться, когда последние теплые вечера, если без ветра, а дожди уже стеной проливные и ледяные до нитки. В Питере это приходит уже в середине августа, но мало еще кто видит, ощущает... Холодает, сереет. А люди ждут, надеятся - ведь август - лето же. И в последние дни перед праздником первоклашек их может порадовать солнце, да и первые две-три недели сентября еще будут настолько по-летнему теплыми (а в середине дня даже жаркими!), что о куртках мало кто задумывается всерьез... Разве что так, на всякий пожарный, а зонтик все равно не буду брать, куртки хватит... Но все же это уже последний вагон уходящего поезда. Часто мелькает сейчас фраза о том, что август - он как воскресенье. Действительно, вроде уже лето, но все, вот буквально завтра и осень... Скоро придут дожди, когда не только куртка, но и сапоги, и зонты уже постоянно, а не от случая к случаю по прогнозу погоды или вопреки ему. Скоро небо будет постоянно серым, земля черной и краски растворятся в укорачивающемся дне... Но сейчас пока... Пронзительно голубое небо, зеленые деревья и трава, где-то даже цветы и вода в Неве еще не мрачная - так и тянет гулять, смеяться, бродить, сидеть на скамейках, дашать ветром с рек и каналов, задирать голову вверх, кататься на корабликах, сидеть на пляже у Петропавловке и пить этот момент взахлеб, а потом тянуть из соломинки, потихоньку, как удовольствие - кушать десертной ложечкой, а после нарезать пластами и осязать, глотать, втягивать в себя всем собой целиком. Скоро меня накроет мизантропией и желанием улететь на зимовку в теплые края. Месяц до дня рождения - это всегда адский конец собственного года. Скоро, но еще не сейчас... Сейчас у меня есть этот воздух. Этот вдох. Этот звон в легких и натянутая тетива взгляда в реальность настоящего. Это так сладко. Это так вкусно. Это счастье.

klyukovka: (Клюковка)


вот тут
http://imlu-hagen.livejournal.com/105781.html
спрашиваете, а вам руны отвечают :D


...

Jun. 24th, 2012 05:55 pm
klyukovka: (Клюковка)
Очень много мыслей, которые записать хочется, даже если это вопросы, даже если в пустоту, даже если без ответа.
Но не успеваю. Когда сама мысль формируется, как правило, записать ее не с руки, а иногда просто не удобно... многое вообще на эмоциональном подъеме (позитивном или негативном) приходит в голову, куда уж в этот момент до записей  да формулировок. А вот вспомнить потом, да еще и записать становится лень. Или руки не доходят. Или вообще не вспоминаю гениальную мысль, пока она опять не навестит меня в очередной не подходящий для ее записывания момент.  
А жалко...
Ну вот хоть это записала.
klyukovka: (Default)
Руки все же чешутся привести в порядок ЖЖешечку. Тэги там перебрать и проставить, лишнее похеритьудалять, как-то: посты 5-6-7 летней давности с неработающими ссылками, например.
Пересортировать вообще все, что можно и все, что нужно...
Но вот, блин, массово умею только записи делать "подзамочными" или типа того. А еще что-нибудь "массово" с записями сделать можно?
Может появилось что, а я и не в курсе?

АПД от 24 июня 2012 года 22.55 часов по МСК
Это один из замечательных постов, где я обещала делать то, о чем пишу выше. Причем далеко не единственный уже даже среди тех, где я проставила теги (на данный момент как раз по этот пост в сторону "назад"). Что еще раз подтверждает мысль о том, что "прыгать надо", а не разговоры разговаривать и размышлизмы размышлять. По крайне мере в текущей деятельности. И да, поддерживать порядок гораздо проще, чем его наводить.
Это я себе так пишу, чтобы потом себя тоже носом потыкать в очередной раз, да.
klyukovka: (Глазик)

Пожалуй, я обманываю себя, когда говорю, что не люблю Питер в любое время года.
Начиная с +12 я вполне могу его воспринимать с одним условием - сухо. Пусть даже немного серо, но светло и сухо. 
В такие дни хорошо в кроссовках и с рюкзаком выходить из дома и идти. Просто идти. С музыкой в плеере тоже хорошо, хотя по-другому.
В такие дни город, с которым я все равно всегда буду на "Вы", пускает меня куда-то внутрь, ближе к себе. И меня к самой себе.
Умными словами об этом говорят, как о психоделическом, трансцедентном (или как оно там пишется) или мистике. А по-простому - свобода. Та самая. Внутри самого внутреннего себя.
Где-то настолько глубоко, что ты забываешь в мирской суете о том, что именно там живет любовь. Что именно с этим ты останешься, когда придет время и ничего, кроме этой истины не сможешь взять с собой. Дорогого стоит это знание и не все хотят о нем помнить. А я вот да. Только так и вспоминаю, насколько сильно могу любить. И что вообще могу чувствовать.
На самом деле такое дает не только Питер. Любой город, послушать и почувствовать который я даю себе смелость. Но именно Питер далекой весной 99го научил меня этому.  Показал настоящее. Одарил тем самым источником силы, который никогда не иссякнет. Спасибо ему за это.





Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

klyukovka: (Клюковка)

Какое-то грустнявое настроение, но не от тоски, а вот от словно чего-то не хватает.
И клубничка-то поедена с молоком, и Бордо стоит, и гуляшик с овощами делается, и валяться перед телевизерем никто не мешает, а вот поди же, словно книжку открываешь и не улавливаешь сюжета, потому что где-то важную деталь пропустил...
Пойду что ли, посплю.

 

апд
Ага, вот и Сумерки по ТНТ. Для полной уже сумятицы и в голове, и в...


Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

klyukovka: (Бокал)

Хотелось написать иронично-горькую правду, так совесть сообщила, что я зажралась. Вот теперь в раздумьях.

Запись сделана с помощью приложения LiveJournal для Android.

klyukovka: (Бокал)
Рисую карту-доску желаний.
На самом деле возникла реально сильная дилемма в некоторых вопросах. Кроме, наверное, новой машины. Во всех остальных отраслях жизни я тупо не понимаю, что хочу.
То есть конечно хочется, чтобы деньги были и х.й стоял дело шло, но на самом деле - это все фигня какая-то.
Больше всего хочется найти общий язык с семьей, но вообще не представляю, как это может быть... и с родительской (двумя), и со своей. Это просто нереальность какая-то... =(
Еще все так же хочу похудеть, все так же хочу на море и все так же хочу туфли и платье. =)
Впрочем, туфли и платье можно считать, что уже есть и даже скоро будут выгуляны. Это только и обнадеживает, что море и похудеть тоже возможны все же в этом году.
Вот раздумывала отправить ребенка в лагерь, а потом приехать туда к окончанию смены и пару недель с ней провести еще на море, в Крыму. Ну и обратно вернуться уже вдвоем.
Кто-то у меня в ленте имел опыт отдыха в Крыму дикарем, поделитесь, а?
Ну и формулировками желаний тоже. Интересно же, чего люди хотят. Правда.
Здоровье и мир во всем мире чур не предлагать - это apriori и не обсуждается.
klyukovka: (Klyukovka-red)
Феерическая жизнь пролетает мимо меня.

Уже тридцать почти с половиной, а я все еще худею (топчусь вокруг одной и той же цифры второй год), никак не определюсь, блондинка я или брюнетка и чем хочу заниматься в этой жизни.

Я второй год хочу расставить метки в ЖЖ, отфильтровать записи по группам, да и хотя бы банально его просто сохранить в архивном варианте - все же 7 лет жизни, пусть и кусками, пусть и не все, но всё же.

Я два года замужем (кто еще не в курсе?), а все никак не могу понять, зачем я это сделала и как сказать мужу, что я хочу еще детей, несмотря на то, что мимо меня протекает феерическая жизнь.

Я продолжаю писать под замок о том, то меня не волнует и в общий доступ о том, о чем не хочу молчать. О важном пишу для себя и забываю. Потому что после того, как оно выплеснется в окружающий мир оно, почему-то важным перестает быть. Я не туда смотрю? Я ставлю не те цели? Я не так расставляю приоритеты?

Но мимо меня пролетает феерическая жизнь. И иногда задевает своим крылом. И тогда я снова вспоминаю, как чудесно питерское морозное небо, которое в остальные минуты я ненавижу всеми фибрами своего постоянно мерзнущего организма.

Когда-нибудь я уеду жить в пешую досягаемость синего-синего Андаманского моря или другого какого Атлантического океана и буду скучать по морозу и по снегу, вспоминая именно такие дни, как те, когда феерическая жизни задевала меня своими крыльями, перьями, пусть даже и когтями.
Или не буду. А буду просто думать о том, что феерическая жизнь, она ведь на самом деле там, где я. Так вот все просто. Как всегда.

Феерическая жизнь не пролетает мимо меня, она кружится и верится вокруг меня. Потому что это моя феерическая жизнь. Dixi?
klyukovka: (Default)
  • Вт, 00:38: Три-четыре нуля... время держит свой ход. Тихо шепчет мечта, скрипом вторит комод... положи подожди и еще пять минут... в три-четыре нуля никогда не уснуть...
Page generated Sep. 23rd, 2017 04:19 pm
Powered by Dreamwidth Studios